Un cortometraje realizado por estudiantes de la Universidad de Guadalajara en el año de 2003, no es una profecía sin embargo nos sentiremos identificados con lo que se refleja en la historia de muchas ciudades de un México con ciudadanos de hoy
21.7.12
15.7.12
#YoSoy132, El Origen del Movimiento
Como mexicanos pocas veces atravez de la historia hemos estado realmente orgullosos, la televisión nos ha educado (me incluyo) a que es motivo de felicidad llegar a un 4to partido en un mundial de fútbol, a ganar 2 medallas por juegos olímpicos es un nivel de mediocridad impresionante o el simple echo de llegar las tardes o noches de trabajar y ver las famosas novelas que como primer producto de exportacion México es conocido en el mundo, o por la cerveza "corona", en eso se reduce la vida y la imagen de 100 millones de mexicanos. Ahora el México joven ese que cuando eran pequeños se reían con "chespirito" o para tranquilizarlos les prendían las películas americanas en canal 5 abrió los ojos de la forma menos agresiva posible y tiene el nombre de 132 pero mas que el ser 132 es el ser un mexicano mas con un cerebro capaz de procesar lo que pasa en un país y que quiere realmente decidir, yo jairo-oxed desde los 10 años tuve la idea y le decía a la gente que para mi era mejor el Internet que la televisión ahora esa idea ha crecido y me di cuenta de que no solo yo tenia ideas locas y que no estoy loco por pensar que tanto religión y gobierno son las dos cadenas que destruyen a una sociedad.
ERASE UNA VEZ EN LA IBERO.......
8.7.12
Felicidades Peña y Familia...(other blog)
Estoy genuinamente triste. Nadie con un gramo de cerebro (no controlado por hongos extraterrestres) o que no se haya visto beneficiado directamente, puede estar feliz de que haya regresado el PRI.
Mis papás entran en la categoría de los beneficiados, nos fue "bien" en el príismo. Me alegro por ellos y los amo. No hay forma de que yo me alegre porque haya ganado el partido de las apariencias.
Detesto al PAN y no entiendo con qué cara le echa la culpa a la izquierda de "errar el candidato que presentó" cuando la vagina diferente de su candidata quedó en último lugar y tuvo 12 años para hacer las cosas y las hizo tan mal. Pero aún así, en algún nivel, la incompetencia rampante panista era preferible a la maldad discreta del PRI, ideólogos del chingar culero pero quedito.
Me entristece la actitud que muchos adoptarán, "¿ya ven, para qué andan de revoltosos, si ya todo está comprado?", "¿pa qué les sirvieron sus mamadas de los 132?", mientras los Loretsdemolas y Carlosmarínes y Adelasmichas de este país se ríen y desprecian a la fuerza que quedó en segundo lugar, a la que por derecho le corresponde respeto y reconocimiento.
No sé si hubo fraude. ¿No les frustra nunca saberlo? Sabían que la elección se vigilaría hasta extremos ridículos, así que la porquería empezó desde antes, con telenovelas, despensas, acarreados, guerra sucia, cobertura parcial, gastazos publicitarios. Es un fraude bastante largo y tendido. Qué risa que le hayan llamado "enfermo de poder" a AMLO cuando pienso en todo lo que hicieron y gastaron para ponerte en la silla.
Y así, ganó el mirreyismo, el taxista terco, el tuitero analfabeta comprado con tres pesos y veinte centavos, los bots con los que tendremos que luchar de ahora en adelante, día con día. Y ganó Peña Nieto, que tiene la distinción de ser el presidente que más triste ha vuelto a sus gobernados antes de siquiera comenzar a gobernar.
Pues felicidades, Peña. No has comenzado siquiera y el 60% de los mexicanos te detesta. Ese número va a crecer. No es amenaza, es realidad. Tus televisoras nos pintarán un panorama bien bonito, donde cada día con el PRI será un poco mejor que el anterior, los narcos mágicamente irán cayendo, México crecerá y quizá hasta nos bajes un poco el dólar.
Lo que no van a mostrar es cómo vas a pisotear nuestros derechos humanos. No tendremos ideas de cuántos arreglos se harán en lo oscurito. Las artes no van a brillar, no tanto como Gaviota y sus colegas y sus nuevas telenovelas. No nos enteraremos de las aventuras de tu hija y sus novios que desprecian a la prole.
Pero lo vamos a intentar. No somos el México de los noventa, tenemos redes, celulares que graban, medios de comunicación alternativos. Y aunque te quieras meter en ellos, como ya lo hiciste en la elección, no te va a salir bien, porque tus empleados son brutos y se notan sus artimañas.
Yo no me voy a olvidar de lo triste que me pone que hayas ganado. Ojalá pudiera, pero sé que no me decepcionarás y me lo vas a recordar constantemente.
Felicidades, Peña, por poner triste a una parte tan grande de un país.
Mis papás entran en la categoría de los beneficiados, nos fue "bien" en el príismo. Me alegro por ellos y los amo. No hay forma de que yo me alegre porque haya ganado el partido de las apariencias.
Detesto al PAN y no entiendo con qué cara le echa la culpa a la izquierda de "errar el candidato que presentó" cuando la vagina diferente de su candidata quedó en último lugar y tuvo 12 años para hacer las cosas y las hizo tan mal. Pero aún así, en algún nivel, la incompetencia rampante panista era preferible a la maldad discreta del PRI, ideólogos del chingar culero pero quedito.
Me entristece la actitud que muchos adoptarán, "¿ya ven, para qué andan de revoltosos, si ya todo está comprado?", "¿pa qué les sirvieron sus mamadas de los 132?", mientras los Loretsdemolas y Carlosmarínes y Adelasmichas de este país se ríen y desprecian a la fuerza que quedó en segundo lugar, a la que por derecho le corresponde respeto y reconocimiento.
No sé si hubo fraude. ¿No les frustra nunca saberlo? Sabían que la elección se vigilaría hasta extremos ridículos, así que la porquería empezó desde antes, con telenovelas, despensas, acarreados, guerra sucia, cobertura parcial, gastazos publicitarios. Es un fraude bastante largo y tendido. Qué risa que le hayan llamado "enfermo de poder" a AMLO cuando pienso en todo lo que hicieron y gastaron para ponerte en la silla.
Y así, ganó el mirreyismo, el taxista terco, el tuitero analfabeta comprado con tres pesos y veinte centavos, los bots con los que tendremos que luchar de ahora en adelante, día con día. Y ganó Peña Nieto, que tiene la distinción de ser el presidente que más triste ha vuelto a sus gobernados antes de siquiera comenzar a gobernar.
Pues felicidades, Peña. No has comenzado siquiera y el 60% de los mexicanos te detesta. Ese número va a crecer. No es amenaza, es realidad. Tus televisoras nos pintarán un panorama bien bonito, donde cada día con el PRI será un poco mejor que el anterior, los narcos mágicamente irán cayendo, México crecerá y quizá hasta nos bajes un poco el dólar.
Lo que no van a mostrar es cómo vas a pisotear nuestros derechos humanos. No tendremos ideas de cuántos arreglos se harán en lo oscurito. Las artes no van a brillar, no tanto como Gaviota y sus colegas y sus nuevas telenovelas. No nos enteraremos de las aventuras de tu hija y sus novios que desprecian a la prole.
Pero lo vamos a intentar. No somos el México de los noventa, tenemos redes, celulares que graban, medios de comunicación alternativos. Y aunque te quieras meter en ellos, como ya lo hiciste en la elección, no te va a salir bien, porque tus empleados son brutos y se notan sus artimañas.
Yo no me voy a olvidar de lo triste que me pone que hayas ganado. Ojalá pudiera, pero sé que no me decepcionarás y me lo vas a recordar constantemente.
Felicidades, Peña, por poner triste a una parte tan grande de un país.
25.6.12
Solo en "Mexico" - Frases Celebres que todo mexicano ha dicho alguna vez (por equivocacion como yo)
Señores, señoritas y señitos hace ya rato que por estos lares no publico algo de humor bueno aparte del bajo rating que tiene el blog XD estas frases son tipicas entre los mexicanos no se si en otros paises tengan este tipo de "frases"2 pero que mas da en mexico por eso somos mexicanos. (las reiteraciones anteriores fueron nesesarias para darle mayor "enfacis" al tema este de las cosas que se dicen en mexico por mexicanos)
- Haiga sido como haiga sido.
- No esta tu Gaviota pero aquí esta tu Guajolota.
- Es de que, Lo que viene siendo, ira, mas que nada.
- Que milanesas hace tiempo que no visteces yo pense que ya morongas…
- “Me traes la cuenta, y un policía”
- “Para mi unas quesadillas de queso” o “¿De qué son las quesadillas?”
- Joven, ¿gusta redondear?
- Vistes, dijistes, venistes, fuistes, comistes.
- “Tu envidia alimenta mi ego”
- Estas viendo y no ves.
- Si le ando echando tres sin zacate.
- Vamos a darle de palos al panal hasta que le salga miel !
- Ya viste lo que dijeron en el radio.
- “Cual es su nombre suyo de usted?”
- “¿Cómo dices que se llama tu nombre?”
- Oyes! Subes para arriba o bajas para abajo?
- Ya te la sandwich..
- Que Rollo Goyo? – almorranas en el hoyo!”
- Que hongo mi champiñon.
- “Me amarraron como puerco”
- Como dijo Mickey Mouse, cada quien para su house.
- ¿Qué van a querer banda?
- “En grado caso” que vayas.
- “En veces” lo hago.
- “Aguanta ya va a empezar el Laura”.
- “Los Elotes no Tiene Mais”
- Vamos a ponerle Jorge al niño.
- Quisiera ser sangre para estar en tu corazón y salir por tu menstruación
- “Ya estufas mijardin”
- Ni pepsi, dijo la coca!
- Ya rugiste lion.
- Chale, Hay los vidrios, Luego nos vicenteamos, Que pez.
- Ora ora que se atora.
- Estar cuidándole el agua a los camotes.
- Yo Querétaro Metepec mi Chilpancingo por tu Culiacán.
- “Es que era de que agarra y dice…” “Y entonss le dije, ‘ira, y que agarra y que se va…”
- “Que pase el desgraciado”.
- Eres un PINCHE naco wee!
- Que Jais de la maraña.
- Tanta carne y yo chimuelo.
- “Hasta acá llega ‘LA’ internee”.
- ¿¡Entonces que mi reina si le pones el moño a la cotorra!?
- Vamos por unas tortugas de milargeza
- “Soy fresa, pero no para tu mermelada”.
- Te veo con la cara de WATS.
- Abusan de nuestra necesida’ lo voy a deenunciar en la gepade!
- Con esa torta, ya ni chesco pido.
- Orillensen a la orilla jovenes.
- Prestame tu palillo para limpiarme el aro.
3.6.12
Los tres pilares de una relación perfecta
Quizás te preguntes los ingredientes de una relación ideal y estés confundido entre el grado de atracción física y las cualidades de la persona.
En realidad los tres pilares de una relación perfecta son: amor, sexo y romanticismo
¿Cómo es eso Edgar?
El amor es conocer a tu pareja. Sabes porqué actúa como actúa y la quieres como es. Sin querer cambiarla. Es aprender a tenerle cariño a su vida. El amor es más espiritual.
Pero cuando no existe sexo satisfactorio o atracción sexual, llega el aburrimiento y la falta de emoción. Y se origina la ruptura amorosa.
¿Y si no he tenido relaciones? Un buen indicador es la atracción física que sientes por tu pareja. Lo que disfrutes besarla y acariciarla. He escuchado amigas que me dicen “No me gusta mi novio, pero me cae bien”. Es el caso típico, en que hay un poco de amor, pero no existe la emoción de las caricias y los besos.
Esa relación está destinada a fracasar tarde o temprano, por la necesidad de sentir la emoción del sexo. Esa vocecita va a gritar molesta por esa necesidad, hasta que acabe por incomodarte y gritarte. Vas a tener que dejar a tu pareja si no te emociona sexualmente.<+span>
Existen matrimonios que sobreviven sin él. Alguna vez le pregunparon a la cantante Paquita la del Barrio como era la intimidad con su pareja que murió, y que había sido inspiración de algunas de sus canciones: “Ya no había intimidad –respondió con tristeza – pero con el amor que yo sentía por él, con eso me bastaba”.
Sin la emoción del sexo, ninguna pareja puede sentirse plena. Pero puede sobrevivir. El ingrediente más importante en una relación de pareja es el amor.
Una relación que se basa solo en la emoción del sexo, está destinada a fracasar también. Tener intimidad sin amor, lleva a sentir vacío. Es como una droga de efectos embriagantes al momento del acto o las caricias. Pero después, el efecto secundario es de vacío. Tu vocecita interior va a seguir diciéndote “basta, necesito algo emocional” hasta gritarte y que no tengas más remedio que escucharla. Vas a tener que dejar a tu pareja para sentir la emoción del amor.
El tercer ingrediente es el romanticismo. Si eres afortunado, y el dúo dinámico, amor y sexo, llenan tu vida, estás a un paso de tener una relación ideal. Pero falta el tercer mosquetero: el romanticismo.
¿Qué significa romanticismo para un hombre y para una mujer? Para las chicas, que un hombre he lleve rosas, se acuerde de los aniversarios, le abra la puerta del coche, le arrime la silla cuando se vaya a sentar. Le sirva la bebida cuando están a la mesa. Que le diga lo atractiva que se ve.
Nunca me ha dejado de impresionar que las mujeres me digan que les sorprende que les arrime la silla y esté atento a servirles la bebida cuando la necesitan, aunque solo sean mis amigas “ya no hay hombres así”.
Si eres hombre, aplica estos detalles con las mujeres. Te sorprenderás como yo de sus comentarios.
También les encanta que las lleves de compras. Puedo ver las caras de felicidad de las mujeres al escribir esto. También los pucheros de desagrado de los hombres. Lo se. Pero las chicas me han confesado que no hay nada que les suba más los ánimos que llevarlas de compras.
¿Qué considera romántico un hombre? Que lo admires. Que lo elogies. Que lo apoyes en sus sueños. En el fondo, los hombres hacemos cosas movidos por el deseo de agradarle a una mujer. Si compramos un coche, pensamos en la admiración que despertaremos en las chicas. Si obtenemos un ascenso en nuestro trabajo, pensamos en lo que nos dirá nuestra pareja.
Por eso mujer, lo más anti-romántico que puedes hacer por un hombre, es decirle que es un fracasado. Que no gana lo suficiente. Que tiene que “echarle ganas”. Que lo critiques y señales sus defectos “por su bien”. No importa que lo hagas porque te consideres sincera, o para que mejore. Ninguna crítica jamás ha servido para mejorar a ningún hombre. Pero sí para hacerlo sentir menos y destruir su deseo de triunfar. Así de simple. ¿O acaso ha mejorado con tus críticas? Piensalo.
Por eso una mujer tiene el poder de elevar a un hombre o llevarlo al fracaso. Si elogias las pocas cosas positivas que veas en él, se va a sentir grande y va a mejorar automáticamente sus aspectos débiles.
Hay mujeres que compiten con un hombre. Tratan de demostrarle que hacen mejor las cosas que ellos.
Un hombre que se siente acribillado por críticas o una mujer competidora, tenderá a sentirse menos y dejará a su pareja por alguien que sí lo impulse. Punto.
Buscará amantes si ya es casado. O se abandonará así mismo, convencido que es un fracasado y así actuará el resto de su vida.
La mayoría de las discusiones en la pareja se deben a la falta de comprensión del romanticismo. Si una mujer entiende que destruye a un hombre si lo critica o presiona por que no gana suficiente dinero, deja de hacerlo. Lo motiva y ve con él que cosas pueden hacer juntos para obtener dinero. Si el hombre comprende la necesidad de su pareja de sentirse una dama, con detalles como unas flores rojas y arrimarle la silla, de decirle lo guapa que está, lo hace.
Cuando comprendas lo importante del romanticismo, la mayoría de tus discusiones de pareja desaparecerán.
El romanticismo por si solo, sin amor y sexo, no puede lograr mucho. Es el caso de las mujeres que tienen un pretendiente que es muy atento con ellas, aunque no les llama la atención. Se preguntan si será bueno darle una oportunidad. Pero cuando lo aceptan, se dan cuenta que no les gusta ni a patadas (atracción sexual) y que no sienten cariño hacia su vida y no lo aceptan como es (amor).
A este hombre, lo dejan más que rápido.
Una relación perfecta es como una mesa con tres patas: amor, sexo y romanticismo.
No hay nada más hermoso que reúnas estos tres ingredientes en una relación de pareja. Yo alguna vez lo experimenté, y en verdad es lo más hermoso que puedes sentir. La energía y la emoción que dan a tu vida no tienen comparación con ningún otro placer.
La mesa puede mantenerse de pie tambaleante con una sola pata: la del amor. Pero en ningún caso con cualquiera de las otras dos, romanticismo y sexo, si no hay amor.
Y tu relación ¿Cuántas patas tiene?
13.5.12
30.4.12
PERDON....
entiendeme que Ese no era yo
te suplico me escuches por favor
se que te lastime y tienes la razon
el juego termino ya no hay mas SE ACABO
PERO el escucharte o el leerte me dara aliento
POR QUE YA NO ES SUFICIENE TENERTE EN MI PENSAMIENTO
te suplico de rodillas y te imploro
por favor escuchame yo te adoro
sentimientos en qe se han convertido
LA RELCION PERFECTA AHORA SE FUE AL PISO
ME CONVERTI EN OTRA PERSONA POR FAVOR CREEME
MIENTEME SI QUIERES HUMILLAME
PERO DIME QUE ES EL CORAJE QUE TIENES
QE ME AMAS Y ME QUIERES
LA MAYORIA DE LAS VECES LO HE DICHO ENOJADO
POR QUE ESO FEO EN EL AMOR NO ESTA CONTEMPLADO
PODRAN DECIRTE QUE YO NO TE AMO PERO ENTONCES DIME
POR QUE LLEVAOS UN AÑO Y TRES MESES PELEANDO Y AMANDONOS
AHORA SE QUE NADA TE HARA REGRESAR CONMIGO
QUE POR EFECTOS DE SUSTANCIAS TE HE PERDIDO
NO ME QUEDA MAS QUE ACEPTAR LO QUE MI CUERPO HA VIVIDO
POR QUE MI MENTE NO RECUERDA NADA DE LO SUCEDIDO
ME SIENTO SUCIO CRUEL Y UN ANIMAL......
LA SEGUNDA PARTE DE ESTA LETRA NO SERA PUBLICADA
ESTO FUE ECHO BAJO EL BEAT DE LIL WAYNE FT BRUNO MARS-MIRROR SI AMAS VERDADERAMENTE A ALGUIEN NO LO DEJES IR SOMOS HUMANOS Y TAN SOLO POR ESO DEBEMOS PERDONAR
17.4.12
8 maneras en el que el sexo te ayuda a ti mujer
Pasamos innumerables horas y gastamos mucho dinero para vernos más lindas, pero la Madre Naturaleza nos ha dado a las mujeres la mejor manera de hacer que se den vuelta a mirarnos: el sexo.
Por supuesto que hay un momento y un lugar para delineador de ojos y para los peinados. Pero ¿qué puede ser tan hot como el pelo revuelto en la cama y una arrogancia imparable?¡Es hora de canalizar tu Brigitte Bardot interior!
El sexo es el mejor potenciador de belleza. Ningún producto o procedimiento puede ganarle a acostarse. Estas son ocho razones científicamente comprobadas:
1. Maquillaje natural
Cada mañana te pones maquillaje, y la hora del almuerzo, ya necesita un retoque. Pero si dedicas 15 minutos al día a hacer los deberes, tus mejillas se sonrojarán naturalmente, tus labios tendrán ese puchero rojo perfecto y tu piel se iluminará. Es que el sexo es el maquillaje de la naturaleza. El Dr. Michael Roizen, director de Bienestar de la Clínica Roizen de Cleveland, explica que “durante el acto sexual te excitas y eso produce la vasodilatación (lo mismo que permite la erección en el caso del hombre). Esto ocurre en todas las membranas de tus mucosas, lo que aporta ese look encendido, enrojecido o brillante. Se trata del mismo fenómeno”. Además, el efecto del sexo dura por horas.
Cada mañana te pones maquillaje, y la hora del almuerzo, ya necesita un retoque. Pero si dedicas 15 minutos al día a hacer los deberes, tus mejillas se sonrojarán naturalmente, tus labios tendrán ese puchero rojo perfecto y tu piel se iluminará. Es que el sexo es el maquillaje de la naturaleza. El Dr. Michael Roizen, director de Bienestar de la Clínica Roizen de Cleveland, explica que “durante el acto sexual te excitas y eso produce la vasodilatación (lo mismo que permite la erección en el caso del hombre). Esto ocurre en todas las membranas de tus mucosas, lo que aporta ese look encendido, enrojecido o brillante. Se trata del mismo fenómeno”. Además, el efecto del sexo dura por horas.
2. Cuidado del cutis
Incluso si nunca tomas sol estás en riesgo de marchitarte prematuramente. “Aparte de la exposición al sol, lo que más arruga la piel son las arterias”, explica Roizen. “Puede tratarse de una arruga en el corazón -que es un infarto- o de una arruga en la piel, es el mismo proceso.” Un buen flujo de sangre aporta nutrientes y oxígeno a la piel, lo que impide que se arrugue. Y adivina ¿qué aumenta el flujo sanguíneo y hace que la piel se vea más joven? Sí, el sexo.
Incluso si nunca tomas sol estás en riesgo de marchitarte prematuramente. “Aparte de la exposición al sol, lo que más arruga la piel son las arterias”, explica Roizen. “Puede tratarse de una arruga en el corazón -que es un infarto- o de una arruga en la piel, es el mismo proceso.” Un buen flujo de sangre aporta nutrientes y oxígeno a la piel, lo que impide que se arrugue. Y adivina ¿qué aumenta el flujo sanguíneo y hace que la piel se vea más joven? Sí, el sexo.
3. Le hace bien al cuerpo
Lo más sexy que una mujer puede tener es la confianza. De acuerdo con la Dra Mary Jo Rapini, hacer el amor les da a todas las mujeres un aire arrogante. “Cuando les pregunto a los hombres qué es lo más atractivo de una mujer, una de las tres cosas que siempre contestan es la manera en que se mueve”. Cuando las mujeres se ponen juguetonas caminan con un paso aún más femenino. Su cabeza se mantiene erguida, sus caderas se balancean de un lado a otro… en otras palabras, se pavonean. Esa confianza atrae a los hombres, creando un ciclo perfecto de sex-appeal.
Lo más sexy que una mujer puede tener es la confianza. De acuerdo con la Dra Mary Jo Rapini, hacer el amor les da a todas las mujeres un aire arrogante. “Cuando les pregunto a los hombres qué es lo más atractivo de una mujer, una de las tres cosas que siempre contestan es la manera en que se mueve”. Cuando las mujeres se ponen juguetonas caminan con un paso aún más femenino. Su cabeza se mantiene erguida, sus caderas se balancean de un lado a otro… en otras palabras, se pavonean. Esa confianza atrae a los hombres, creando un ciclo perfecto de sex-appeal.
4. Es bueno para el pelo
El sexo también puede contribuir a un cabello saludable. Roizen señala: “Cada folículo piloso tiene un vaso sanguíneo, y su flujo de sangre es un determinante importante de la belleza tanto interna como externa”. Más flujo sanguíneo significa que estás alimentando más a tu pelo. Además, se sabe que mover la cabeza entre las sábanas da un look voluminoso y sexy a tu cabello.
El sexo también puede contribuir a un cabello saludable. Roizen señala: “Cada folículo piloso tiene un vaso sanguíneo, y su flujo de sangre es un determinante importante de la belleza tanto interna como externa”. Más flujo sanguíneo significa que estás alimentando más a tu pelo. Además, se sabe que mover la cabeza entre las sábanas da un look voluminoso y sexy a tu cabello.
5. Don’t worry, be happy
Hay una razón por la cual las arrugas son llamadas también líneas de preocupación, pero ninguna crema para los ojos puede predisponer tu mente como el hula-hula horizontal. “El sexo es el mejor desestresante”, afirma Rapini. Como tener un orgasmo tiene que ver con aprender a relajarte y a respirar, cuando tienes relaciones sexuales con regularidad, los efectos calmantes se acumulan y así disfrutarás del alivio del estrés a largo plazo. Rapini señala: “El acto sexual normal lleva entre tres y 20 minutos. Eso no mucho tiempo, pero influye en tu día e incluso puede influir en varios días”. Y esa falta de tensión se notará en tu hermosa cara.
Hay una razón por la cual las arrugas son llamadas también líneas de preocupación, pero ninguna crema para los ojos puede predisponer tu mente como el hula-hula horizontal. “El sexo es el mejor desestresante”, afirma Rapini. Como tener un orgasmo tiene que ver con aprender a relajarte y a respirar, cuando tienes relaciones sexuales con regularidad, los efectos calmantes se acumulan y así disfrutarás del alivio del estrés a largo plazo. Rapini señala: “El acto sexual normal lleva entre tres y 20 minutos. Eso no mucho tiempo, pero influye en tu día e incluso puede influir en varios días”. Y esa falta de tensión se notará en tu hermosa cara.
6. Pechos
Durante las relaciones sexuales, tendrás aún más para mostrar. Según el Dr. Roizen, durante el acto sexual, “los senos aumentan de tamaño un 25 por ciento y la altura del pezón hasta un centímetro y medio”. Tu pareja será sin dudas tu mejor Wonder Bra.
Durante las relaciones sexuales, tendrás aún más para mostrar. Según el Dr. Roizen, durante el acto sexual, “los senos aumentan de tamaño un 25 por ciento y la altura del pezón hasta un centímetro y medio”. Tu pareja será sin dudas tu mejor Wonder Bra.
7. “Sexercicio”
Aunque puede ser difícil motivarse para ir al gimnasio, si estás lista para pasar un rato en la cama, el sexo le puede dar un excelente entrenamiento cardio. De acuerdo con Roizen, “desde el punto de vista arterial, tener relaciones sexuales es equivalente a bailar Zumba”, y cuanto más lo practicas, mejor le hace a tu cuerpo.
Aunque puede ser difícil motivarse para ir al gimnasio, si estás lista para pasar un rato en la cama, el sexo le puede dar un excelente entrenamiento cardio. De acuerdo con Roizen, “desde el punto de vista arterial, tener relaciones sexuales es equivalente a bailar Zumba”, y cuanto más lo practicas, mejor le hace a tu cuerpo.
8. Fuente de juventud
Si una mujer tiene una vida sexual promedio, su edad real puede ser de dos a ocho años más joven que el número de su licencia de conducir. Roizen dice que “uno termina siendo funcionalmente más joven, es un efecto consistente”. Además, se reduce el riesgo de las tres principales causas de muerte: enfermedades del corazón, cáncer y todo lo demás –donde entran la depresión, el suicidio, los cambios de humor y las cosas que causan cambios en la actitud”. Si sigues poniéndote juguetona con tu pareja, ambos pueden dar marcha atrás al paso del tiempo.
Si una mujer tiene una vida sexual promedio, su edad real puede ser de dos a ocho años más joven que el número de su licencia de conducir. Roizen dice que “uno termina siendo funcionalmente más joven, es un efecto consistente”. Además, se reduce el riesgo de las tres principales causas de muerte: enfermedades del corazón, cáncer y todo lo demás –donde entran la depresión, el suicidio, los cambios de humor y las cosas que causan cambios en la actitud”. Si sigues poniéndote juguetona con tu pareja, ambos pueden dar marcha atrás al paso del tiempo.
16.4.12
10.4.12
Tipos de noviazgo: te identificas???
- Noviazgo madrugador, este sucede en la escuela, cuando las emociones y la hormona están a flor de piel, se encapsulan en una relación que dura mucho tiempo y creen que será su pareja para toda la vida.
- Noviazgo 007, son misteriosos, ocultos, secretos. Se besan, se abrazan,se aman, tienen planes juntos, pero el único problema es que nadie lo sabe, solamente ellos y ante la vista de todos los demás, son solamente amigos.
- Noviazgo nada que ver, son tan diferentes que ni ustedes saben porqué se hicieron novios, no tienen nada en común, ni los gustos, ni las costumbres, menos las creencias y amistades.
- Noviazgo eterno, aquel que dura años pero no llega a algo concreto. No se sabe si andan por costumbre, si se van a casar o si realmente hay amor. Ojo, porque estos inician en la adolescencia.
- Noviazgo masoquista, las peleas suceden más que las salidas, las cenas y los besos. “Pégame pero no me dejes”, puede aplicarse a esta relación. El maltratador suele prometer y la persona maltratada suele perdonar a pesar de todo.
- Noviazgo derrama miel, son las parejas que suelen empalagar, no pasan mucho sin darse un beso, abrazars o decirse cosas cursis. No es malo, pero suele aturdir.
- Noviazgo súper héroe, es donde una de las dos personas cree que llegó a salvar a su novi@, aunque no sabe bien de qué o de quién. Sucede cuando te enamoras de alguien con problemas ya sea físicos o emocionales y quieres resolvérselos o ayudarlo a sentirse mejor.
- Noviazgo bombillo, se relaciona con el dicho “más cerrado que un bombillo”. No les entra absolutamente nada, aunque lo que se les diga sea bueno, ya están sellados completamente y no tienen por donde abrirse.
- Noviazgo llorón, es aquel en el que las lágrimas juegan un papel importante, de hecho es primordial para conseguir lo que se quiere. No importa quién llore más.
- Noviazgo pollito, también es conocido como el noviazgo paterno o materno, se da cuando la persona busca refugio y contención en el otro. Se llama así, porque al igual que lo hacen los pollitos, la pareja busca refugiarse bajo las alas de la gallina.
- Noviazgo Osama Bin Laden, este no provoca mariposas en el estómago, sino víctimas. Solo bastará una simple excusa o un fantasma que pertenezca a la memoria de uno de los dos para que estalle la bomba.
- Noviazgo alicate, una de las funciones principales de los alicates es la de apretar y halar, otros los utilizan para halar y cortar. Este tipo de relaciones se da cuando no hay un compromiso real de por medio, solo besos y nada más.
- Noviazgo microondas, es de los peores, sabemos que los microondas apresuran las cosas y logran que la comida se cocine mucho más rápido de lo habitual. Las parejas apuran las situaciones. Pasan del amor a la pasión en dos minutos.
- Noviazgo ciclón, en este pasan del amor al odio en minutos, pelean sereconcilian, prometen, pelean y vuelven a reconciliarse, terminan y regresan con nuevas promesas y pelean de nuevo.
- Noviazgo Pinky y Cerebro, al mejor estilo dibujo animado, está formado por un soñador que quiere conquistar el mundo y su complemento perfecto, que es el que le dice a todo que sí. Un dominador y un dominado.
- Noviazgo peor es nada, lo conforman los resignados que han pasado por cientos de relaciones y ninguna ha sido beneficiosa. Vienen de grandes decepciones, ya sea de sí mismos como de los demás, suelen ser muy inconformes con casi todo.
15.2.12
tus defectos son tus virtudes
este fue un cortesito que escribí hace algunos meses las dos personas que lo leyeron antes de esta publicación dicen que quedo brutal y hoy siendo 15 de febrero pasando todo lo que la fecha hipócrita implica lo publico:
y mira sin tanto hablar
hoy fue un dia demasiao de especial
el niño que decias que a nada llegara
hoy encontro una niña que lo entiende de verdad
que le contaba lo que contigo pasaba
a la que le lloraba cuando tu no estabas
tu decias que lo amabas pero ella se lo demostraba
tu decias que lo extrañabas y con otros te acostabas
inmaduro y aveces hasta mentiroso
lo criticabas pero era todo el tiempo asombroso
con tus amigas brego solo por un tiempo
y tu no puedes olvidar tu pasado enfermo
hoy en dia sabemos que lo sigues viendo
y que cuando esta en tu casa recuerdan viejos momentos
tu no lo amaste no lo quisiste tu lo usaste
un titere competitivo de bajo presupuesto alcanzable
un par de veces lo llenaste de regalos
y lo unico que queria era un beso y un fuckin abrazo
decias que el problema era su actitud
mientras tu feliz con tus amigas tomando blur
cuando entrabas en depresiones el te sacaba
ahi dime donde tus amigas estaban
cuando el te decia que te amaba tu lo ignorabas
asi de fiel y enamorado ese cabron estaba
te mintio al decirte que te habia engañado
lo real es que se la pasaba en su casa encerrado
eres buena actriz una de las mejores de este pais
alguien le dijo cuidate de ella esto ya me lo hizo a mi
el por ti la cara sacaba le mostrabas una cara
y en las fiestas peda con otros te besabas
teresa y rubi son santas a lado de temenda descarada
eres capaz de vender hasta a tu propia madre
eres tan falsa que nadie te quiere
dices que eres dama pero dama de nalgas calientes
el que se acuesta contigo se despide y no dices que te iere
ahora despues de un año
todo a cambiado
el de ti ya no sigue enamorado
crees que le hace daño
tenerlo en facebook agregado
eres buena en el marketing
eres buena pero no sirves ok
tremendos puercos tus amigos sabias que te chotean entre conversaciones
tu crees que son reales son mas falsos que la voz de j alvarez
que quede claro yo no le copio a nadie ni le tiro a nadie
son experiencias que se basan en la vida diaria
el cabron del cual hablo puedes ser tu que estas leyendo esto
puede ser el vecino esto es libre no te lo tomes personal
impostora maldita sacada de una esquina
hipocrita paranoica celosa
aportunista conveneciera falsa y loca
ok ok sin mencionar lo mentirosa
8.2.12
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